Tá afim de fazer uma tatoo? Aqui vai uma boa idéia

JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.- Tás brincando! - dizem os outros.- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?- Eu? Que idéia!- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.-Já disse que não! Mas fale mais baixo.- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas à ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu terei que passar a tarde fazendo milagres.O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.Logo em seguida, chega o paulista...- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica... não atrapalha...

QUE NOME DAREMOS?

A garota vai à primeira festa de sua vida. Com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, que lhe diz:- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte: Que nome vamos dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.Assim foi. No meio de uma dança um rapaz diz:- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata?Ela vai, mas quando o moço começa avançar, ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança?O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um outro rapazinho.Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito.Ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.- Que nome vamos dar à criança?Ele chupa o peito direito.- Que nome vamos dar à criança?Ele tira o vestido e a calcinha dela.- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?- Ahh...Ahhhhhh...Ahhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?Ele, triunfante, tira o preservativo, bem devagar, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:-Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magayver.

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS NOS DIAS ATUAIS!!!!

- E aí, véio? - Beleza, cara? - Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas. - Quer conversar sobre isso? - É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe? - Como assim? - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém? - Nunca. - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara? - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá? - Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha? - Como assim, véio? - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode! - Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas. - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe. - Tipo o quê? - Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano! - Caramba! Mas por que ela fez isso? - Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu. - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara. - E sabe a Francisca ali da esquina? - A Dona Chica? Sei sim. - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor. - Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender. - Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora. - Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho. - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal. - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. - É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua. - Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe? - Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!!

Voce gosta de reclamar?

Ronaldo e sua moto

Homem com TPM

BEM BOLADO

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável.....Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!A Marea está Brava !Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:- Kadett meu carro ??????.Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!Tempra todo veículo. Tem Parati também.E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...Afinal Quantum mais opções, melhor !Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !Venha Logus ! Estamos Kombi nados???Espero seu contato...P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

3ª IDADE

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor. - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA
MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA,

5 de Janeiro; Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro; A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa. Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo! 12 de Janeiro; Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... faz uma semana que não dirijo. 14 Janeiro; Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal. 22 Janeiro; Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo. 10 de Fevereiro; Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro; A Cidade é muito mal iluminada.Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.Talvez para espantar algum bicho. Sei lá. 26 de Fevereiro; Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. 3 de Março; Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:- "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"Se ele insiste então é porque deve ser!

Que beijinho doce...

Papo Cabeça

São Pau-lino roxo!

Posição preferida de jogador argentino